Como esquecer um EX de vez - Por Manana

Tenho recebido através do correio sentimental e-mails pedindo dicas para esquecer um ex. Seja ele ex-namorado, ex-marido, ex-qualquercoisa.

Encontrei na internet esse texto e achei "infinito"!!!!
Segundo a autora, Marilu, cinco passos apenas, resolveriam. Mas ela criou 12, porque 12 tem mais glamour.
Vamos lá.


Passo 1 - O primeiro passo é o imediato. Para quê negar? Aquela era a pessoa com quem queriam partilhar o resto das vossas vidas (pelo menos, num futuro muito próximo...o.k., as próximas duas semanas). Chorem, gritem, perguntem-se "Porquêeee, meu Deus, porquêeeeeeee?!!!, mudem o status do Facebook para: "de coração partido" e escolham uma banda sonora bastante deprimente.

Passo 2 - Olhem-se no espelho, limpem as lágrimas e o ranho e digam: "Eu sou fabulosa. Basta fazer o buço".

Passo 3 - Não estava a brincar no Passo 2. Façam o buço.

Passo 4 - Este é o passo mais importante no processo. A paixão, como sabem, é construída a partir de um ideal que construímos sobre o objecto do nosso afecto. Demolition time!! Imaginem o vosso ex de calças de lycra fuchsia e sapatos de salto agulha de verniz preto. Podem ser peep-toe e deixarem ver umas unhas dos pés pintadas de encarnado. Peruca loura opcional.

Passo 5 - O Passo 4 parece não ter resultado? Então juntem uma diarreia.

Passo 6 - Comparações. Sim, continuamos a deitar abaixo aquele ideal que construíam sobre a pessoa que vos abandonou. Agora chegou a altura de compararmos a criatura com alguém de características inatingíveis: o Brad Pitt. O Brad Pitt é lindo, é bom actor, veste-se bem, é milionário e gosta de crianças. Extremamente importante: comparar-se com a Angelina Jolie poderá ter efeitos extremamente negativos, mas pelo menos não temos meia dúzia de criancinhas para criar.

Passo 7 - Agora que já vamos mais do que a meio do processo e as coisas já acalmaram, é altura de pensar em todas as coisas que nos irritavam naquela pessoa. Sim...aquela maneira de falar pastosa e monocórdica, as calinadas no Português, as piadas ridículas, aquela unhinha do pé por cortar. O quê?! Ele tem ancas?!

Passo 8 - Altura de mudar a banda sonora, bloquear essa pessoa que tem ancas e descura a pedicure e a Língua Portuguesa nas redes sociais, no e-mail, no telefone. Rasgar e apagar fotografias, cartas, e-mails, mensagens.

Passo 9 - Compras e Cabeleireiro. Ou querem partir para outra com o mesmo look com que engataram um gajo que não cortava as unhas dos pés?

Passo 10 - É altura de saír à noite, conhecer sítios novos, gente nova.

Passo 11 - Marcar um encontro (ou date) com alguém que não tenha um longo cadastro nem apresente grandes patologias do foro psíquico. Não aproveitar a companhia desse alguém para dizer "aaaaaaai o meu ex fez-me sofrer muito" e chorar que nem um Bambi parece-me fulcral.

Passo 12 - Repetir o passo 11 até acertar. Dificilmente será à primeira.


Dá-le