Como esquecer um EX de vez - Por Manana

Tenho recebido através do correio sentimental e-mails pedindo dicas para esquecer um ex. Seja ele ex-namorado, ex-marido, ex-qualquercoisa.

Encontrei na internet esse texto e achei "infinito"!!!!
Segundo a autora, Marilu, cinco passos apenas, resolveriam. Mas ela criou 12, porque 12 tem mais glamour.
Vamos lá.


Passo 1 - O primeiro passo é o imediato. Para quê negar? Aquela era a pessoa com quem queriam partilhar o resto das vossas vidas (pelo menos, num futuro muito próximo...o.k., as próximas duas semanas). Chorem, gritem, perguntem-se "Porquêeee, meu Deus, porquêeeeeeee?!!!, mudem o status do Facebook para: "de coração partido" e escolham uma banda sonora bastante deprimente.

Passo 2 - Olhem-se no espelho, limpem as lágrimas e o ranho e digam: "Eu sou fabulosa. Basta fazer o buço".

Passo 3 - Não estava a brincar no Passo 2. Façam o buço.

Passo 4 - Este é o passo mais importante no processo. A paixão, como sabem, é construída a partir de um ideal que construímos sobre o objecto do nosso afecto. Demolition time!! Imaginem o vosso ex de calças de lycra fuchsia e sapatos de salto agulha de verniz preto. Podem ser peep-toe e deixarem ver umas unhas dos pés pintadas de encarnado. Peruca loura opcional.

Passo 5 - O Passo 4 parece não ter resultado? Então juntem uma diarreia.

Passo 6 - Comparações. Sim, continuamos a deitar abaixo aquele ideal que construíam sobre a pessoa que vos abandonou. Agora chegou a altura de compararmos a criatura com alguém de características inatingíveis: o Brad Pitt. O Brad Pitt é lindo, é bom actor, veste-se bem, é milionário e gosta de crianças. Extremamente importante: comparar-se com a Angelina Jolie poderá ter efeitos extremamente negativos, mas pelo menos não temos meia dúzia de criancinhas para criar.

Passo 7 - Agora que já vamos mais do que a meio do processo e as coisas já acalmaram, é altura de pensar em todas as coisas que nos irritavam naquela pessoa. Sim...aquela maneira de falar pastosa e monocórdica, as calinadas no Português, as piadas ridículas, aquela unhinha do pé por cortar. O quê?! Ele tem ancas?!

Passo 8 - Altura de mudar a banda sonora, bloquear essa pessoa que tem ancas e descura a pedicure e a Língua Portuguesa nas redes sociais, no e-mail, no telefone. Rasgar e apagar fotografias, cartas, e-mails, mensagens.

Passo 9 - Compras e Cabeleireiro. Ou querem partir para outra com o mesmo look com que engataram um gajo que não cortava as unhas dos pés?

Passo 10 - É altura de saír à noite, conhecer sítios novos, gente nova.

Passo 11 - Marcar um encontro (ou date) com alguém que não tenha um longo cadastro nem apresente grandes patologias do foro psíquico. Não aproveitar a companhia desse alguém para dizer "aaaaaaai o meu ex fez-me sofrer muito" e chorar que nem um Bambi parece-me fulcral.

Passo 12 - Repetir o passo 11 até acertar. Dificilmente será à primeira.


Dá-le

Meta para as férias

Organizar essa bagunça!

E o MSN também. Acho que vou fazer um novo, de novo.

Que bico mais fofo do mundo.

Coisinha mais linda!!! Eu quero uma pra mim. Quem sabe? Depois dos 30... ^^

Sobre ônibus e gatos

Esperava o ônibus, com um gato miserável nos braços. Um gato feio e magro.
Poderia ser o menino mais triste com o gato mais feio do mundo.
Não pagaria passagem, de certeza. Sempre passou por debaixo da roleta sem reclamações do cobrador. Embora tivesse onze anos, o tamanho e a magreza lhe deixavam com corpo de criança de bem menos que isso.
A rota era a mesma, no mesmo horário, o motorista era o mesmo. O cobrador também. O menino continuava o mesmo, porém agora tinha um gato.
Ele sabia que ninguém lhe cobraria a passagem, mas e o gato? Deixariam o gato ir sem pagar? Tinha uns trocados que ganhara da mãe para comprar pão. Aliás, deveria voltar da aula com o pão, e não com um gato.
Gato feio. Gato pobre. Gato sem comida. Magro. Mas cabia direitinho no colo do menino, mais magro ainda. O gato se aninhava, como se nunca tivesse ganhado um colo em toda a vida.
Chega o ônibus.
- Deixa o gato! – Berra o motorista
- Eu pago pra ele... choraminga o tristonho guri.
- Gato não anda de ônibus, moleque! – Ele reconheceu a voz do cobrador ecoando no ônibus quase vazio. – Gato faz xixi e fede. Deixa ele, ou vai a pé pra casa hoje.
- Mas agora ele é meu amigo! – hesitou e soltou o que lhe agoniava há muito tempo - e você também fede!
Virou as costas e foi para casa a pé, sem pão e com o gato.

Tem gente que não tem o que fazer...

Sabem que até que fica legal?

Ode ao Gato - Neruda

Os animais foram
imperfeitos,
compridos de rabo, tristes
de cabeça.
Pouco a pouco se foram
compondo,
fazendo-se paisagem,
adquirindo pintas, graça vôo.
O gato,
só o gato apareceu completo
e orgulhoso:
nasceu completamente terminado,
anda sozinho e sabe o que quer.

O homem quer ser peixe e pássaro,
a serpente quisera ter asas,
o cachorro é um leão desorientado,
o engenheiro quer ser poeta,
a mosca estuda para andorinha,
o poeta trata de imitar a mosca,
mas o gato
quer ser só gato
e todo gato é gato do bigode ao rabo,
do pressentimento à ratazana viva,
da noite até os seus olhos de ouro.

Bombeiras pequenas

Foto pós ocorrência das duas nanicas do CB... Era uma noite aparentemente calma, até que toca o alarme e alguém diz que é incêndio... As duas apavoradas jogam a roupa pra cima do caminhão, que é pra não perder tempo se equipando em quartel... Noite FRIIIIA... e as cidadãs em cima do caminhão tomando todo o vento do mundo, eis que depois de 15km rodados, chegamos lá e vemos que é um carro roubado incendiando... Claro que a essa altura, nem tinha mais fogo, o negócio era resfriar. A Rubiane cansou na metade do serviço... Mangueira é um troço PESADO. Deu que eu, que tenho uma ótima mira, acabei terminando o serviço. Resultado, TODOS os bombeiros voltaram molhados... Pq raios ficam perto de mim? E as duas, voltaram pretas e escabeladas.

Ok. Isso é para lembrarmos, que a Rubiane sozinha, não pega nem gripe... O negócio é tirar SV comigo, pq eu sou pé-frio. E cozinho bem! 

Ps.: Antes que tu, Rubiane, comente algo: o ananá é M-E-U!!!

Nosso cabeleireiro é o mesmo

Depois do barco virar, tentando rir da minha situação... eis que surge uma câmera.

Elas tentam me enganar...

"É quando o tempo sacode a cabeleira, a trança toda vermelha..." Segundo um grande amigo, essa é a minha música. Já ganhei até poesias falando nos cabelos ruivos... Claro que todo o meu encanto está no cabelo, disso tenho certeza...

O triste é que existem umazinhas, que tentam enganar... mentem que são ruivas e muita gente acredita... mas a mim elas não enganam!!!! Veja só:

Simone Simmons

LOIRA

Shirley Manson

LOIRA

Alyson Hannigan

LOIRA

Rachel Hurd (essa me decepcionou)

LOIRA!

Jéssica Esteves

LOIRA!!!!

Ruivas ou loiras, têm uma coisa que eu não tenho: sucesso. buááááá

2009, ano do meu TCC

Eu ainda não sei o tema, ainda não escolhi o orientador, não sei o que fazer, como fazer, a quem recorrer, mas vamos lá. Tem que sair!

Fica a "tese de mestrado" do coelhinho, para quem ainda não conhece.

Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

R: - Coelhinho, o que você está fazendo ai tão concentrado?

C: - Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar os olhos do trabalho.

R: - Humm .. . e qual é o tema da sua tese?

C: - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais de animais como as raposas.

A raposa fica indignada:

R: - Ora! Isso é ridículo! Nos é que somos os predadores dos coelhos!

C: - Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

L: - Olá jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?

C: - Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se contém e farfalha de risos com a petulância do coelho.

L: - Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...

C: - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido...

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

Não importa quão absurdo é o tema de sua tese. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria.

Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos ... o que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR...